Os Sentidos - Thiago Terenzi

Estou procurando, estou procurando. Estou tentando te entender. Estou tentando tirar de você o que vivi, mas nem ao menos sei o que vivi.
Percebo, agora, a falta do que perceber. Como se tivessem injetado em mim uma droga qualquer como, quem sabe, o líquido esbranquiçado e insosso da barata que Clarice descrevera em sua paixão. Mas, dessa vez, causando efeito contrário: vou do nada ao tudo – abandono minha crença da falta do em que crer e vou direto ao mundo, de corpo e alma, ou, talvez, de alma, apenas.
Mas é tudo tão novo, é tão colorido. Percebo demais o mundo e isso me causa espanto. Não, não estou preparado para viver – era tão mais fácil viver dentro de mim. Estava, eu, protegido no útero de minha mente. Mas acho que cresci demais. Cresci e não quero crescer. As cores me assustam e os sons psicodélicos me ensurdecem – Preferia tudo cinza. Era mais fácil.
Era mais fácil estar imune ao mundo em minha bolha protetora. Era tão mais simples não sentir dor ou alegria. Prefiro o ópio à serotonina. Prefiro não sentir, como uma maneira de me proteger.
Mas agora não – agora sinto, e sentir é perigoso. As luzes me cegam e os sons me ensurdecem. Sinto tantos corpos me abraçando que me sinto sozinho. Tateio o escuro, mas não existe o escuro: é tudo claro. E isso me assusta. Meus olhos não estão prontos para enxergar e mesmo assim enxergo – e é só luz.
A luz mostra a realidade – mas não! Não! Por favor, não! – Não estou pronto para a realidade, não agora. Não agora que estava tudo tão bem. Bem exatamente por não estar mal. E tenho medo de tudo ficar mal, tenho medo da realidade ser má. Não, definitivamente não estou pronto para o mal. E se, para ser feliz, for preciso arriscar-se à tristeza – prefiro o ópio.
Está frio, mas agora está calor – preferia quando era morno. E, em meio ao calor, tento te entender. Mas para que entender? Todos sabem que não quero entender nada. Nem, ao menos, me entendendo, e sei que jamais conseguirei. Talvez o fato de eu sentir tenha me feito querer entender – Mas eu não quero querer entender! Quero é o nada! Todos sabem disso e eu nem sei quem são todos – agora quero saber quem são todos.
Eu não quero, já disse, querer nada, e é tão simples isso. Quero um abraço, mas sinto tantos ao mesmo tempo que não sinto nenhum. Perdi-me em meio ao mar e agora já tenho fraquezas! Viu? Quero um abraço – e isso é a maior das fraquezas. Já sinto dor – e está doendo. Quero voltar a ser forte, mas o fato de querer já me faz ser fraco.
O que mais me assusta, confesso, é querer entender. E, por mais assombro que me causa, entendo o que digo! – A vida não me é, e eu entendo o que digo. E, então, odeio.

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